Радость общения в современной семье

 Общение – это сложный многоплановый процесс взаимосвязи и взаимодействия двух и более людей.

В общении они:

- передают друг другу разнообразную информацию:

- обмениваются мнениями, суждениями, знаниями, убеждениями,

идеями, результатами своей деятельности;

- заявляют о своих потребностях, интересах, целях; приобретают

практические умения и навыки;

- усваивают нравственные принципы и правила этикета, обычаи,

обряды, традиции;

- ведут поиск путей и мер преодоления возникающих трудностей

и проблем;

- принимают коллективные решения.

Стратегии общения:

открытая	желание и умение выразить полно свою точку зрения   и  готовность  учить  других
закрытая и монологическая	нежелание   или   неумение   выразить понятно   свою   точку   зрения,   свое   отношение,   имеющуюся   информацию
диалогическая	общение   «по   душам»
ролевая	исходя   из социальной роли личности

 Выделяют следующие виды общения:

«Контакт   масок» -  формальное   общение	отсутствует   стремление   понять   и учитывать   особенности   личности   собеседника		используются   привычные   маски (вежливости, строгости, безразличия, скромности, участливости)
Примитивное   общение	оцениваю человека как нужный или мешающий   объект		нужен - активно вступают в контакт, мешает - оттолкнут иногда даже агрессивными грубыми репликами.
Формально-ролевое общение	регламентированы и содержание, и средства общения		Вместо знания личности собеседника, обходятся знанием его социальной роли.
Деловое   общение	учитываются   особенности   личности,   характера,  возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения
Духовное	общение, когда можно затронуть любую тему		каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, может предвидеть его реакции, интересы
Манипулятивное   общение	направлено   на   извлечение   выгоды   от   собеседника   с использованием разных приемов (запугивание, лесть, обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника и цели
Светское  общение	общение закрытое его суть  в беспредметности	то есть люди говорят не то что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях

Конечно, с чистом виде в семье такие стратегии и виды общения не встречаются, но если проанализируете общение в Вашей семье, то сможете сделать вывод о том, что преобладает и, учитывая то, чего бы Вам хотелось бы, сознательно его скорректировать.

В практике моей работы по оптимизации процесса общения в семье помогает теория трансактного анализа. С ней сегодня и хочу Вас познакомить.

В рамках этой теории существует три позиции в существовании личности в этом мире. Каждый складывается из набора мыслей и чувств, а так же поведения и называется эго-состоянием.

 - «Родитель» - веду себя, мыслю и чувствую так же, как тогда когда копировал своих родителей.

 - «Взрослый» - веду себя, мыслю и чувствую, используя все свои способности как взрослого человека, реагируя на происходящие события «здесь и теперь».

  - «Ребёнок» - веду себя, мыслю и чувствую как ребёнок («Д» в схеме – это дитя, взято для предотвращения путаницы с состоянием «Р» - родитель).

В личности каждого из нас присутствуют одновременно все три состояния. Но и в личности наших детей, что немаловажно, тоже.

Пример того, как изменяется наше эго-состояние.

Елена ведёт машину по дороге с сильным движением. Она постоянно наблюдает за положением и скоростью окружающих её машин, следит за дорожными знаками. Она управляет машиной, реагируя «здесь и теперь» на то, что происходит вокруг неё. Елена находится в состоянии «В». Внезапно другой водитель обгоняет и резко вклинивается впереди её машины. В течение доли секунды Елена испытывает страх от того, что произойдет столкновение. Она бросает взгляд на зеркало заднего вида и замечает, что дорога позади автомобиля свободна, снижает скорость, чтобы избежать столкновения. Её реагирование «здесь и теперь» свидетельствуют о том, что она продолжает находиться в состоянии «В». Это состояние помогает её быстро реагировать и избежать аварии.

Когда другой водитель, обогнав её, пропадает вдали, Елена качает головой и неодобрительно сжимает губы. Поворачиваясь к своему пассажиру, она говорит: «Таких водителей и близко нельзя подпускать к машине». В этот момент Елена перешла в состояние «Р». В детстве она часто ездила с отцом в машине, наблюдала за ним и слышала, как он неодобрительно высказывался по поводу ошибок других водителей, качая при этом головой и сжимая губы.

Минуту спустя Елена останавливается у своего офиса, смотрит на часы и понимает, что опоздала на важную встречу с боссом. Она падает духом, и какое-то мгновение испытывает чувство шока. Сейчас она перешла в состояние «Д», так как вспомнила свои давние ощущения, когда опаздывала в школу и испытывала страх от того, что её может наказать учитель. Её чувство шока является реакцией на старые воспоминания, а не на то, что случилось с ней сейчас на дороге. В этот момент она не осознает, что проигрывает своё детство. Если её спросить: «…напоминает ли эта ситуация какое-либо событие из её детства», то она, возможно, и  вспомнит давнюю сцену в классе, а может быть и нет, если болезненные воспоминая глубоко похоронены в памяти и потребуется курс психотерапии, чтобы воскресить эти воспоминания и избавиться от их влияния.

Когда Елена сейчас вновь переживает, свои детские чувства и мысли, она ведёт себя так же, как много лет назад, будучи школьницей – её сердце колотиться, а глаза широко раскрыты. Затем, через некоторое время Елена говорит себе: «Минуточку! Чего собственно я боюсь? Мой босс – умный мужчина. Он поймет, почему я опоздала. Во всяком случае, мы компенсируем потерянное время, поработав немного во время перерыва». Сейчас она снова в состоянии «В».  Она улыбается и смеётся. Её смех – это смех взрослой женщины, он отличается от нервного хихиканья испуганного ребёнка.

Вот так может меняться наше эго-состояние на протяжении всего нескольких минут. Попробуйте по аналогии проанализировать свои жизненные ситуации.

Суть модели «Р-В-Д» в том, что она позволяет устанавливать связь между поведением мыслями и чувствами. Как же использовать её в общении с детьми в семье? Да, впрочем и не только с детьми.

Итак, уяснили, что все три составляющие присутствуют в сознании каждого из нас независимо от возраста, пола, положения и пр. Таким образом, общаясь с ребёнком, мы можем находиться в одном из состояний и, в ответ получить модель поведения так же одной из составляющих. Так как мы с Вами обладаем бóльшим жизненным опытом то, нам легче корректировать свои мысли, чувства, своё поведение и сознательно изменить их или суметь поставить своего ребёнка в ту позицию, которая нам необходима для продуктивного общения. Важно, чтобы коммуникация строилась в параллельных направлениях, а не ни к кое случае не перечеркивала одна другую.

Разберу на простом примере.

Ситуация: Ваш сын возвращается с домой.

Вы спрашиваете: «Который час?». Он отвечает: «Шесть часов»…

Из какой позиции был задан вопрос? Из какой позиции получен ответ?

Допустим, Вы спросили спокойным тоном, находясь в позиции «В» и мальчик так же спокойно Вам ответил так же из позиции «В»

Здесь схема общения выглядит так рис.1.

Это идеально и продолжать общение разумнее на этих позициях.

Если ответ получен из позиции «Д» и мальчик обратился к Вам как к контролирующему родителю «Р» схема выглядит так рис.2

Вектора направления коммуникации перечеркивают друг друга - это наихудший вариант. Мысли сына: «Сейчас начнет читать нотации…» он ждёт Вашего ответа из позиции "Р". Но мама обратилась из другой позиции и к другой составляющей личности сына. В данном случае мальчик не уловил напраленности. Дальнейшее общение для продуктивности диалога требует корректировки – или Вы переходите в позицию «Р» или даёте понять сыну, что ждали ответ в адрес «В» и тогда уже ему придётся выбирать или другую позицию или направление. Вариантов много, но не каждый ребёнок способен на это. Вектора должны быть параллельны. Иначе вы не услышите друг друга и не поймёте и такое общение ничего хорошего не принесёт ни Вам ни ребёнку.

Другой возможный вариант. Рис 3. Мысли сына: «Совсем забыл, что мы собирались вместе навести порядок на балконе. Она перенесла важные дела и ждала меня. Ну, закрутился, за временем не следил, увлёкся - готовились к завтрашнему конкурсу, хочется, чтобы наш класс занял призовое место, я хоть и не участвую в выступлении, но переживаю - рейтинг же».

Вектора не перечеркивают друг друга, но тем не менее дальнейшее продуктивное общение возможно если мама поймет и сама перейдет в позицию "Д" или сын перейдет в позицию «В». Важно чтобы вектора были параллельны.

             или 

                    

Третий вариант - Рис 5. Мысли сына: «Сама опоздала, наверное, снова были какие-то неотложные дела как всегда, с её то работой. Зато я ужин приготовил. Хоть и раньше пришла, но всё равно уставшая».

Рис 6. Мысли сына: «Сама опоздала. Я думал забыла и болтает с какой-нибудь подругой. Всегда забывает всё, если не напомнить.  Как маленькая, ей Богу. А ещё говорит, что у меня память девичья.». Это второй неблагоприятный вариант, когда вектора перечёркивают друг друга.

В обоих вариантах ищем вариант общения с параллельными векторами. Вариантов, как Вы сами понимаете, много. Кроме 

могут быть и другие

 Если принять во внимание, что в процессе общения может меняться позиция состояния мамы и позиция состояния сына (на примере с Еленой мы с вами отследили как легко это происходит), то поймем, что лабиринты общения могут быть самыми непредсказуемыми и вместе с тем увлекательными и, сознательно управляя ими, мы можем достигать самых разных целей.

Использование этой модели поможет не только наладить общение со своими детьми и получать от него удовольствие и пользу, но и предотвращать возникновение конфликтов. Ведь в конце концов дети и родители - самые близкие друг другу люди, и детей, как и родителей, не выбирают. Потому так важно научиться получать радость от общения именно в семье. 

Хорошо помогает опыт использования этой модели при обсуждении важных вопросов, когда Вы уверены, что от разговора всё равно не уйти, в нём назрела необходимость, а тема весьма неприятная. Мною взята наипростейшая ситуация из жизни семьи для разбора без углубления в дебри психоанализа. 

Вспомнились слова из стихотворения средневекового поэта Себастьяна Бранта, который писал:

"Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому. 

Родители пример ему".

Конечно, секретов общения много, но сегодня остановимся на этом. Информация требует осмысления и желательно опыта практического использования.

Удачи Вам, уважаемые мамы и папы наших лицеистов.

.